Então eu resolvo:
Que neste dia prometi ficar bem pra faze-la bem, que não ia sentir tristeza pra que minha pequena se sinta feliz, pois sei que ela estará aqui ao meu lado me dando todo amor possível este dia tão lindo, mais eu não prometo ser assim todos os dias pois sou humana e mãe, e em meio ao que minha vida se tornou, impossível me manter sempre zen, tento ser e me manter melhor e forte pois prometi e sempre prometerei a ela que serei forte pois tudo o que mais desejo é que ela em seu jardim de anjos seja a menininha mais feliz, pois é o que desejam as mães, que seus filhos tenham sempre sorrisos no rosto, então assim eu desejo, hoje é certo que queria minha pequena em meus braços, te-la sorrindo pra mim, apertar e beijar mais não foi assim que Deus quis, hoje eu não queria ter que ir visita-la em um cemitério mais e o que tenho que aceitar pois minha vida será assim, não quero mais revolta e tristeza quero aceitar os desígnos de Deus em minha vida... e agradece-lo por tudo o que me proporciona, mais também quero que todos saibam que eu não serei de fato assim sempre, como já disse sou humana e tenho recaídas... fato quando a saudade aperta e o amor escorre pelos olhos após transbordar o peito... filha sentirei pra sempre e ternamente sua falta e saudades insuportáveis, mais quero que saiba que jamais te esquecerei meu anjo lindo, prometo fazer o impossível pra estar sempre bem e poder fazer você felis, desde já me perdoa meu amor nos dias em que eu fraquejar e por você chorar, serão lágrimas de saudade e jamais de tristeza... amarei você sempre e eternamente, amor sem medidas que jamais caberão no meu peito, viverei até o dia de te reencontrar transbordando de amor por ti...fica com Deus meu ano lindo...
E para todos os demais eu quero que jamais esqueça, que... isso dói, dói, e doerá eternamente, portanto...é fato! que eu vou sofrer tanto e por tanto tempo quanto eu sinto de luto, e que eu não vou deixar que os outros coloquem uma tabela de tempo na minha tristeza... isso jamais aceitarei, da minha dor e sentimento só sabe eu e Deus, portanto não dou direito a quem não conhece dessa dor, tabelar o quanto devo ou não sentir... Que eu vou chorar de qualquer maneira eu vou... isso é fato gente, passe o tempo que passar, que eu me sentirei de luto, eu sou uma mãe que perdi minha filha, pra mim o luto é eterno...e vou ignorar aqueles que tentam me dizer o que deve ou não deve estar sentindo e como eu devo ou não estar me comportando... pois muito bom é falar, difícil é pra quem passa e sente... que eu vou chorar quando e onde quer que eu sentir vontade de chorar, e que eu não vou segurar minhas lágrimas só porque alguém acha que eu deveria ser "valente" ou "melhor" ou "cura até agora." Que eu vou falar sobre minha filha quantas vezes eu quiser, e que eu não vou deixar que os outros me desliguem desse sentimento só porque eles não podem lidar com seus próprios sentimentos. Que eu não vou esperar as pessoas para saber como me sinto, um entendimento que alguém que não tenha perdido um filho não pode saber como me sinto. Que eu não vou me culpar pela morte da minha filha, e eu vou sempre me lembrar que eu fiz o melhor trabalho de todo pai e mãe que poderíamos ter feito por ela.... Mas quando os sentimentos de culpa são esmagadores, eu vou me lembrar que esta é uma parte normal do processo de luto e ele um dia vai passar... passe o tempo que passar, ah e também se não passar pouco importa, acredito que faz parte de ser mãe de anjo... onde se misturam os sentimentos a cada segundo... Que eu não vou ter medo ou vergonha de procurar ajuda profissional, se eu sentir que é necessário... já fiz isso e não é vergonha, talvez não me seja mais preciso mais se for necessário a farei novamente, sempre e sempre... Que falarei com a minha filha, pelo menos uma vez por dia de qualquer maneira que me sentir confortável e natural para mim, e que não vou me sentir impedida ou temida a explicar essa comunhão com os outros ou para justificar ou mesmo discuti-lo com eles... pois conversar com meu anjo é tudo de melhor que pode me existir, é uma forma de nos comunicarmos e é desta forma que ela me transmite paz, e assim sempre será.... Vou manter a verdade em meu coração - a verdade que a minha filha está sempre comigo em espírito... fato, fato e fato! Que vou tentar comer, dormir e se exercitar todos os dias, a fim de dar a minha força ao meu corpo e ele terá de me ajudar a lidar com a minha dor... Para saber que eu não estou perdendo minha mente eu vou me lembrar que a perda de memória, sensação de desorientação, falta de energia, e um senso de vulnerabilidade são uma parte normal do processo de luto... isso é normal pra quem o vive, aprendi isso quando passei a viver, acredito eu que outros pais enlutados sentem o mesmooo... para saber que eu vou curar, mesmo que ele vai levar um longo tempo, para deixar-me curar e não se sentir culpada por não sentir-se melhor mais cedo... Para me lembrar que o processo de luto é tortuoso - ou seja, eu não vou fazer progressos ascendente constantemente, apesar de que já me sinto bastante bem devido a tal dor, hoje meu progresso é bastante alto... E quando eu me encontro voltando aos velhos modos de desespero e depressão, eu vou dizer a mim mesmo que "deslizar para trás" também é uma parte normal do processo de luto, e que esses estados de espírito, também passará... há ele há de passar... Para tentar ser feliz com alguma coisa para alguma parte de cada dia, sabendo que, no início, eu posso ter que me forçar a pensar em coisas alegres para que, eventualmente, eles podem se tornar um hábito... assim eu penso gente e é o que tem me feito seguir, pois preciso ter meus pensamentos ligados a parte feliz mesmo que uma parte esteja triste... Estou desejando felicidade a todos os meus queridos amigos e familiares, a todas as minhas amigas e amigos, pais e mães de anjos, que assim como eu vivem mistos de emoções em meio ao luto e dor... desejo do fundo do coração que Deus nos liberte da dor incurável e que coloque em nosso peito somente a saudade boa e as lembranças lindas, que tudo se encaixe e que possamos seguir em frente, com esperanças de que tudo há de melhorar e sem jamais perder a fé que o nosso reencontro é certo e que um dia estaremos com nossos pequeninos de volta em nossos braços... enquanto isso amaremos eles de forma incondicional e sem medidas, pois eles estarão pra sempre presentes em nossos corações e ao nosso lado pois é onde eles vivem juntinho a nós... beijos mamães queridas, e fiquem com Deus, com amor da mamãe Thy...
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Deixe aqui seu carinho em especial não só a mamãe de um anjo lindo e sim a ela própria, a minha pequena princesa Maria Luiza, beijos com carinho da Thy e da Malu!