Maria Luiza, você foi um sonho em forma de realidade, Deus me deu você para eu amar eternamente, joia rara, amor lindo de nossas vidas, viverei aqui sempre a sua espera, sonhando em um dia te reencontrar e viver junto com você todo o amor incondicional que brotou em mim e assim terei a certeza de que de você jamais me separarei, te amo minha princesinha, da sua eterna mãezinha Thy!

A historia como começou...

 Olá queridos, antes de mais nada quero deixar um pouquinho da minha historia e o porque de ter criado este blog, a historia começou assim, dia 06 de julho de 2011, recebi uma grande notícia, a de que esperava um serzinho dentro de mim, nossa de inicio uma surpresa, mais depois de segundos onde a ficha caiu, já brotava o amor... então foi dai que começou tudo, os meses foram se passando, e a cada dia o desejo de conhecer esse serzinho era maior ainda, o pré natal sendo feito de maneira super rigorosa, tudo pra que fosse uma gestação perfeita, e com isso todos os nossos desejos, de oferecer ao bebê tudo de melhor que pai e mãe pode fazer, passaram-se os meses e descobrimos que era uma menininha, quer dizer mais uma né..pois já temos a princesa Sarah, então descobrir que era outra princesa pra nós foi maravilhoso e nos deixou encantados, de imediato o nome que já não era segredo foi dito com um som de mais puro amor quando todos perguntavam é menino ou menina? e eu com minha satisfação enorme de ter dentro do meu ventre mais uma boneca, já dizia assim: é uma menina "MARIA LUIZA" e assim foi ao passar do tempo, ao passar dos meses a mamãe e o papai cada vez mais encantados com essa pequena que crescia tão depressa, fizemos planos, cada detalhe era pensado com muito amor, seu quartinho, a mainha desejou e planejou nos minimos detalhes e o papai nunca exitou em fazer, sentia o mesmo prazer que a mamãe sentia, cada roupinha, cada sapatinho, o berço, o enxoval, o carrinho tudo feito e planejado de acordo com o tema desejado, e isso foram passando os meses, o pré natal cada vez mais intenso e efetuado da maneira mais resposável possivel, enfim...quase tudo pronto pra chegada da MALU, mamãe preparou um chá de fraldas tipico de uma princesa, parecia festa de aniversario, tudo pra chegada da princesa linda, bom enfim foi chegando o dia de Malu vim ao mundo, e como sempre fui fazer os ultimos exames e detalhes pra sua chegada, todos exames feito nada constava de anormal, pelo contrario ali estava uma criança perfeita e saudável, numa segunda feira dia 13 de fevereiro fiz um ultimo exame onde comprovou que tudo estava na mais perfeita ordem, e como já estava na ultima semana de pre natal, meu parto foi marcado pra o dia 23 de fevereiro uma quinta feira após o carnaval, mas...entre esses dias eu comecei a sentir contrações fraquinhas e com espaços longos, dai chegou o domingo dia 19 essas contrações começaram a aparecer mais vezes, mais somente na segunda dia 20, elas apareceram com intensidade, como toda mãe o que fiz, liguei pra médica e ela falou que eu estava em trabalho de parto e que fosse pra maternidade, foi exatamente o que fizemos, eu e meu esposo, pegamos as malas e partimos pra maternidade com tanta felicidade pois iamos conhecer Malu dias antes do previsto e isso era de tamanha felicidade, eu não via a hora de chegar no hospital e entrar na sala de parto, e assim foi feito, na sala de parto a felicidade tomando conta de nós, estávamos eu, meu esposo e a Lara, madrinha da Malu, registrando os momentos de sua chegada, enfim chegou a hora, quando a médica abriu a barriga que viu mal pode acreditar no que estava vendo, minha bebê estava laçada com 2 nós no pescoço e um no bracinho e já sem vida...nossa que baque para ela falar e passar ao meu esposo o que tava acontecendo, Malu foi entregue a pediatra e meu esposo saiu com Lara pra saber o que estava acontecendo, e eu fiquei sozinha com a médica mais pra mim já parecia tudo muito estranho pois não escutei seu chorinho, e quanto mais eu perguntava a médica ela nervosa menos sabia me explicar, meu esposo em prantos no corredor cirurgico, já sabia que nossa pequena havia nos deixado, enfim subi pro quarto e ninguém me dizia nada, eu perguntava pela minha filha e todos diziam que ela estava na UTI, e tal...somente no outro dia é que me contaram tudo, e ali naquele momento o mundo acabou pra mim...eu queria sair daquela cama do jeito que eu estava e me atirar da primeira janela que encontrasse, perdi o chão, o ar, os sentidos, o que fazer da vida agora se tudo o que eu fiz foi programa-la junto a minha filha  a partir daquele momento, como eu vim ao hospital cheia de alegria pra receber em meus braços o meu tesouro e vou sair dali sem ela? como viver a vida agora? meu Deus porque fizestes isto comigo era a minha única pergunta, eu desejei e amei minha filha durante 9 meses, eu planejei minha vida, eu contei os dias, eu sonhei com ela em meus braços, e cadê? eu desejei tanto, esperei tanto e nem ao menos pude conhece-la, eu não vi minha bonequinha, eu não a toquei, eu não a abracei, além da perda traumatica eu não conheci a minha filha na qual eu amei e carreguei durante 9 meses, onde conversávamos, onde ela me acarinhava com chutinhos, onde passamos momento mágicos juntas... e agora? eu quero minha pequena nos meus braços, mas...não tive essa oportunidade, seu sepultamento foi a coisa mais linda, assim narrada por seu pai, eu pedi pra ele que fizesse por ela tudo o que eu faria se podesse está lá, pedi que desse o maior beijo em seu rostinho como se fosse a mamãe dela e que ao beijar ele dissesse que foi a mamãe dela quem mandou, pedi que tirasse fotos pois só assim eu iria conhecer minha pequena e essa seria minha única lembrança daquele serzinho que viveu comigo durante 9 meses, e assim foi feito, nos primeiros 15 dias eu não consegui voltar pra casa e encarar a realidade, então passei esses dias na casa da minha mãe, depois decidi voltar pois de uma forma ou de outra eu teria que encarar a realidade, e como eu já sabia, ao entrar em casa mais uma vez faltou o chão, pois foi aqui que planejei tudo após recebe-la, seu quartinho todo decorado e lindo esperando por ela, suas roupinhas, tudo...tudo era dificil, entrar em cada comodo da casa era mesmo que me tirar o ar, pois tudo me lembrava o que eu fazia quando estava com ela em meu ventre, meu Deus quanta dor...sair do quarto era quase que impossivel, eu havia perdido o sentido da vida, não conseguia rezar e pedir forças a Deus pois eu havia me trancado pra ele por não entender e nem aceitar o porque de eu tá passando por isso, e só hoje 1 mês depois da sua partida eu consigo conversar com Deus e   pedir que ele me conforte e que mais na frente me faça entender seus planos em minha vida, não esqueço da minha filha nenhum dia, lembro dela quase todas as horas, hoje converso com ela tambem, sei que ela esta no lugar melhor que eu e o que aconteceu foi melhor pra nós duas, hoje ainda não entendo mais futuramente sei que entenderei, e todos os dias falo pra ela o quanto ela é importante pra mim e o quanto eu a amo, Maria Luiza passou pela minha vida de uma forma muito rapida mais que transformou minha vida no mais puro amor por ela, pois a distância impede que eu a veja, mais nunca que eu a AME...é um amor que só eu sei, e digo todos os dias a ela, te amo minha filha amada, que Deus te guarde e que te conserve no colo dele, assim como eu faria se vc estivesse comigo, ela era a criança mais linda, que eu chamei de branca de neve, pois ela era branquinha de bochechas rosadas, cabelos pretos e boca vermelhinha, uma princesa linda, um anjo de luz, o meu amor mais eterno, a minha pequena Malu, então amigos este é um pouco do relato que aconteceu em minha vida, um pouco da minha dor, que foi o dia 20/02/12... dedico esse blog a minha anjinha linda, ao meu maior sonho e meu amor eterno...MARIA LUIZA! AMO VC FILHA, hj amanhã e pra todo sempre...beijos e fica com Deus da sua mamãe, Thyara!

10 comentários:

  1. A minha amada anjinha também veio antes do previsto,mas ficou conosco por 54 dias.Deve ter sido muito difícil passar por tudo isso,no dia em que seria o dia do seu nascimento foi da sua despedida.Mas,força amiga!

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  2. Sei extamente tudo o que vc está sentindo pois é assim que me sinto também, com a falta dos meus dois anjos, li um pouco das postagens do seu blog e me identifiquei imediatamente com seus depoimentos, principalmente essa parte que vc fala que a cada cômodo da casa vc se lembrava da sua presença com seu bebê ainda em seu ventre, amiga, parece que vc tirou as palavras da minha boca, leu meus pensamentos, sei lá, pois também vivi tudo isso, exatamente da maneira como vc descreveu, e como é horrível passar por tudo isso, não desejo nem a minha pior inimiga, mas não nos resta outra alternativa a não ser procurar nos conformar querida, pois é como vc mesmo disse para as pessoas que nos amam também sofrem ao nos ver sofrer, vc tem muita sorte, tem uma filha linda para te consolar e eu que ainda não tenho nenhum...
    Mas mesmo assim estou tentando ver que existem situações piores e estou tentando criar coragem e obter forças para lutar novamente pelo meu maior sonho...Ser Mãe.

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  3. Oi Liliane somente agora vi seu comentário, obrigada querida pelas palavras, é realmente uma dor terrível, assim como eu você também passou, e sabe que a dor é inexplicável, somente Deus pra nos segurar nesse momento de tamanha dor, basta crermos que ele sabe todas as coisas e que nunca nos abandona, que tudo o que estamos passando mais na frente teremos uma resposta, Deus é grande e maravilhoso, e sabe o que é o melhor para nós, fique com Deus querida e que em breve possamos está aqui contando vitórias... beijos Thyara!

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  4. OI THYARA SINTO MUITO PELA MALU NOSSA AO LER SUA HISTÓRIA EU ME EMOCIONEI, POR QUE FOI EXATAMENTE DA FORMA QUE VOCÊ SE SENTIU QUE EU ME SENTI, NO MEU CASO EU PERDI DUAS PRINCESAS A ULTIMA AGORA DIA 10/04/2012,NADA SE COMPARA A ESTA DOR E SÓ QUEM PASSOU POR ISTO PODE SABER DESTA DOR...QUE DEUS TE ABENÇOE E TE DE FORÇAS ABRAÇOS...

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  5. Olá, sinto muito também pela sua Ester, a dor realmente é inexplicável, costumo dizer que só sabe ao certo a intensidade da dor quem realmente já passou por ela, outra pessoa qualquer não consegue ao menos imaginá-la, sei o quanto você também esta sofrendo e querida só posso pedir a Deus por você, e te dizer pra ter fé e jamais desistir dos sonhos, pois Deus sabe todas as coisas e não nos abandona nunca, que Deus abençoe você e sua família e saibas que estou aqui pra o que precisar, beijos Thyara!

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  6. Oi Thiara, comecei a ler seu blog e ñ pude mais parar, fui lendo, lendo, devorando cada pagina com um nó atado na garganta e um punhal no peito, por você e por mim...Nem sei o que dizer para consolar você uma vez que constatei por mim propria que essa dor é literalmente inconsolavel... Em fim... Estamos juntas, na dor, na saudade e principalmente no amor a nossas Princesas que devem ser muito amigas no céu... Beijo

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  7. Oi Fabiana, querida muito obrigada pelo seu carinho, por acompanhar o blog, eu tb acompanho o seu, amiga como vc diz, por experiência própria é difícil descrever o tamanho da dor, nós bem sabemos disso, agradeço a você por estar construindo mais uma amizade, que apesar de ter sido feita através da dor, é muito importante, pois acredito que quanto mais amizades temos de pessoas que sentem e passam pela mesma dor, é mais fácil a gente suportar pois somente mães de anjos é que nos entende e assim a gente pode passar todo apoio e carinho uma a outra, ajudando a seguir em frente pois não é fácil, obrigada querida pelo carinho e estou aqui também pra o que precisar, conversar, desabafar, é sempre muito bom, beijos e fica com Deus...

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  8. Thyara chorei tanto a ler sua história paresse q eu estava vendo o seu sofrimento tive de parar de ler por 2 vezes para tomar um folego e depois continuar a minha anjinha se foi com 6 meses mas ficou comigo em casa apenas um mes fecho os olhos e ainda sinto o cheirinho faz 2 meses q ela partiu elas estão la em cima brincando e nos olhando agarre-se com sua outra filha ame ela em dobro e sentirá nela o amor de seu anjinho... to criando um blog para meu anjinho tb mas to escrevendo a trajetória dela vou comessar a postar semana que vem ... bjs força tá e fica com DEUS

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  9. Minha querida... não tenho noção do tamanho de sua dor... me emocionei muito lendo seu relato e quero deixar aqui meu sincero e carinhoso abraço. Que Deus possa, em sua infinita misericordia encher a sua vida e sua casa de paz e alegria. um beijo no seu coração
    Sabrina
    www.jeitinhos.blogspot.com

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  10. Thyara, me emocionei demais lendo este post em especial. É difícil entender os planos de Deus para nós, é difícil saber porque temos que passar por determinadas situações opostas aos nossos planos. Mas nestes momentos, mesmo sendo difícil, devemos pedir a Deus sabedoria pra viver, pra continuar vivendo... perdi meu bebezinho com apenas 6 semanas de gestação e até hje sinto falta dele, imagino como seria se ele estivesse aqui, quantos anos teria, com quem se pareceria e qual rumo minha vida teria tomado se ele estivesse conosco.
    Bom, vamos aguardar aquilo que Deus tem pra nós e acreditar, pois será o melhor, os planos Dele são divinos, precisamos crer e entregar nas maos Dele para que Ele possa cuidar....
    bjos carinhosos,
    Re

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Deixe aqui seu carinho em especial não só a mamãe de um anjo lindo e sim a ela própria, a minha pequena princesa Maria Luiza, beijos com carinho da Thy e da Malu!

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A Missão

A Missão
Deus olhando para a terra viu muitas mulheres que desejavam receber um anjo em sua vida e compadeceu-se delas... Enviou então vários anjinhos do céu. E disse: - Ide e alegrai estas mulheres na terra por algum tempo! Ao terminar esse tempo, voltem ao paraíso! Os anjos obedeceram com presteza e carinho a voz de Deus... e se empenharam nessa missão tão nobre e linda... Entretanto, um desses anjos se apaixonou por uma dessas mulheres ao dedicar-se à essa tarefa, descuidou-se e entregou-se de corpo e alma para aquela a quem deveria levar alegria e deu a essa mulher muito mais que Alegria... deu Amor de forma intensa e encantadora.... tornando-a, a mulher mais feliz entre as mortais! Porém o prazo terminou e todos os anjinhos retornaram ao paraíso. E aquele anjinho apresentou-se com lágrimas à Deus e perguntou-lhe: - Porque o Senhor me trouxe de volta, se com isso iria fazer sofrer aquela mãezinha que tanto me amava. Eis que Deus respondeu-lhe: Ela sofrerá com certeza com lágrimas nos olhos e no coração a sua perda, mas com certeza terá aprendido para sempre a Força do Amor, da Humildade, da Compaixão, do amor ao próximo e saberá que Eu levei seu anjo, pois ele já tinha cumprido a sua missão na terra. Ela encontrará de novo a alegria de viver quando outro anjo habitar seu ventre. Consola-te anjinho mesmo não estando juntinho desta mãe! Pois teu amor viverá nela para sempre mesmo quando estiver amando outros filhos que virão, pois tu ensinaste o Amor eterno ... E essa era tua missão: "Fazer dela uma mulher especial escolhida entre muitas mulheres para ser Mãe de um Anjo!"

Compreenda-me

Compreenda-me
Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros. (Clarice Lispector) Gente, eu não queria nunca ter que dizer isto mais infelizmente acho que será preciso e muitos aqui já devem saber e entender do que vou falar, assim como disse Clarice Lispector, no poema que citei acima, lá vai minhas palavras pesarem agora, é o seguinte, fiz este blog no intuito de homenagear minha pequena, de depositar aqui todo o meu amor e dedicação a ela mesmo depois de sua partida, ou seja, tudo o que posto aqui tenho o devido cuidado de postar com créditos as coisas que não são de minha autoria, as que não encontro autor, deixo especificado de que não encontrei, porém aberto a colocar se o autor aparecer, enfim, encurtando a historia, quero que fique claro o seguinte, eu não me importo que ninguém leia as minhas postagens, se identifiquem e queira compartilhar, isso é fato pois me sinto honrada até, afinal quem não gosta de ver sua criação sendo compartilhada não é? desde que coloquem os devidos créditos nas postagens de minha autoria ok, quero que se ponham no meu lugar, pois é muito ruim você ver algo que você criou, você fez com tanto amor, ser publicado por outras pessoas sem sua identificação, isso é fato e chato pra qualquer um eu sei, não estou aqui querendo ser chata, nem tão pouco fazer inimizades com ninguém isso não faz parte dos meus princípios, arrumar confusões, mais assim, desde já quero deixar claro mais uma vez que não me importo, podem pegar, e publicar onde quiser, as minhas postagens, as de minha autoria, mais que por gentileza faça o favor de colocar a autoria, ou seja os créditos, assim como fiz no poema de Clarice citado acima, isso é normal, todos nós lemos coisas escritas por outras pessoas e nos identificamos isso é fato, mais também cada um em sua consciência faz de fato o que é necessário fazer, ou seja indica de quem é tal poema, frase ou seja lá o que for, então meus queridos, desde já peço a compreensão de todos vocês, me perdoe se estou sendo chata mais é que só estou defendendo os meus interesses, então mil perdões pelo desabafo, não quero que nada disso venha a se repetir por isso resolvi logo esclarecer, nunca pensei que tivesse que fazer isso mais enfim acho que todos nós estamos sujeitos a isso, e por alerta da própria pessoa que pegou, acho que até mesmo sem intensão, tenho certeza, sei que ela não fez por mal, estou aqui, fazendo esse pedido, detestando isso pois não gosto desse tipo de coisa mas, antes que aconteça novamente, peço que me entendam por favor, e que jamais pensem mal por eu fazer esse pedido, pois sei que estou certa e que é o certo... mais uma vez me perdoem, beijos no coração de todos da amiga Thy!