Maria Luiza, você foi um sonho em forma de realidade, Deus me deu você para eu amar eternamente, joia rara, amor lindo de nossas vidas, viverei aqui sempre a sua espera, sonhando em um dia te reencontrar e viver junto com você todo o amor incondicional que brotou em mim e assim terei a certeza de que de você jamais me separarei, te amo minha princesinha, da sua eterna mãezinha Thy!

A tristeza dos dias que antecedem datas especiais!


Malu...quanta saudade meu amor, como eu queria você comigo agora, poder te apertar, abraçar, sentir você! não sei porque mais em meu pensamento esses dias insiste em bater uma palavra "porque" sei que não deveria pois tenho em mim que Deus sabe todas as coisas e assim tinha que ser, mais o "porque" ele insiste, pois é difícil de entender ainda, e eu fico aqui querendo respostas que não tenho, do porque de você ter partido, porque teve que ser assim, se tava tudo bem e no ultimo momento, sem razão e explicação, você se foi? essa palavra me pega todos os dias, mas não tenho respostas, por qual razão você veio pra mim somente por 9 meses e partiu, porque precisei passar por isso, porque tenho que sofrer tanto sua ausência, porque eu fiz planos de vida com você junto a mim e não te tenho aqui, porque montei enxoval, fiz seu quarto, comprei seu berço, seu carrinho, suas roupinhas, seus lacinhos se você não ia estar aqui pra usar, pra que tudo isso? porque? então é isso, é difícil demais, dói demais e ao se aproximar essa data do dia das mães isso toma conta de mim, acho que acontece com todas as mamães de anjos também, se pega pensando em tantos "porquês" porque não é fácil e talvez possível, ser feliz neste dia sem você comigo, vejo no facebook, as mães postando, mensagens de mãe felizes, de ser a mãe mais feliz do mundo, disso e daquilo e eu não consigo fazer o mesmo apesar de ter meu bem precioso ao meu lado que é sua irmãzinha, mais é como eu já havia dito, falta um pedaço de mim que é você, então eu não consigo ser a mãe mais feliz do mundo, eu não consigo postar nada desse tipo, são frases com fotos de bebês e essas coisas fogem de mim, nunca pensei que teria que passar por isso, nunca pensei que teria que viver com a incerteza de tudo, com um porque...em meu pensamento...as vezes paro e imagino como será minha vida realmente daqui pra frente, porque até aqui...sei que perdeu metade do sentido de ser...modificou toda minha estrutura, pensamento, sentimento, metas, planos, enfim modificou a razão de existir...parece que dormi e acordei com o passado rasgado do livro da vida e um presente que não me pertence, mais que eu tenho que segui-lo, pois foi o que me restou...nossa como é complicado fazer uma análise de tudo isso e buscar a resposta, parece que tudo se embaralha cada vez mais, e eu continuo tentando seguir a vida, tentando dar sentido a ela, mais que de certa forma um tanto quanto perdida em meio ao tempo...é mais ou menos a sensação de perder a vontade de viver, mais ter que continuar vivendo pois existe vida a ser seguida...e cumprida...é um turbilhão de sensações, complicadas de se decifrar, só sabe mesmo o que é isso, mães de ANJOS...outra pessoa qualquer, jamais entenderá isso o que se torna difícil até de me entender, quando eu estiver nos meus momentos de "fora do ar" ai eu paro e penso, será que eu não devo perguntar a Deus o porque? o porque de tudo isso? de sentir tudo isso? de passar por tudo isso? não perdi minha fé, sei que Deus tem planos, sei que ele sabe todas as coisas, mas eu sou humana, pecadora e queria muito poder entender os planos de Deus em minha vida...sei que só o tempo dirá, mais eu estou vivendo o presente e um dia de cada vez...e cada dia é uma incerteza, é uma interrogação, é a falta, a saudade, a dor...enfim...eu passaria o dia aqui tentando passar algo que nem eu sei na verdade  o que é, o que sinto, pois é meio que inexplicável mesmo...bom minha amada filha, meu anjo de luz e minha eterna princesinha, desculpa a mamãe por tudo isso mais é que a mamãe ainda sente muito e sofre muito por tudo o que aconteceu com a gente, não quero que você sofra por mim onde você esta agora, quero mesmo é que você meu amor seja feliz, mais feliz do que se podesse estar comigo...e que interceda ao papai do céu para que ele possa me dar o entendimento de tudo isso, para que eu possa seguir, forte, sem sofrer tanto sua ausência, merecendo as bençãos do céu, e sua companhia eterna...a mamãe te ama acima de qualquer explicação, meu amor por ti é eterno e sem limites, fica com Deus minha filha amada, meu pequeno anjo...beijos doce em seu coração e abraços de amor muito amor pra você, da sua eterna mãezinha Thyara!!!

3 comentários:

  1. Minha amiga realmente não temos "resposta" tento ate hoje acha lá...mais estou desistindo pois quanto mais eu procuro a "resposta" mais confusa fico mais sofrimento acomoda em mim o pior quando por um momento acho que tenho a "resposta"...ai vem a "culpa" essa machuca essa me destrói..então amiga tento por na minha cabeça e principalmente no meu coração q essa "resposta" só vou ter quando morre... tudo que vc falou nesse poste é o que estou passando nesses 6 meses, entendo perfeitamente tudo que vc escreveu sinto sua dor nas palavra sei como vai ser difícil amanhã...pois samos mães dividida entre o céu e a terra...
    Amiga estamos juntas nessa caminhada... e que amanhã possamos abraçar bem forte nossas filhas aqui na terra e que nossos anjos a noite quando estivermos dormindo venha dar um grande beijo do dias das mães...
    Com carinho kathia

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  2. Oi Kathia, pois é amiga, tô tendo essa mesma ideia de que quanto mais eu tento achar respostas mais eu sofro e mais eu fico perdida, acho que o certo mesmo é deixar o tempo passar e ir buscando respostas em pequenas coisas, deixar que Deus nos mostre tudo ou que como você disse, quando morrermos consigamos entender o porque de tudo, o pior é que mesmo tendo isso em mente, sempre bate aquela tristeza em determinados dias onde eu me pego pensando novamente o porque, ele é automático, não sei porque, acho que é quando ficamos triste e quando a saudade bate apertando tudo, ai vem esse questionamento, é talvez uma forma de tentarmos nos defender do sofrimento, não sei...enfim, vai ser pra sempre um mistério em nossas vidas, mais que um dia saberemos, e pode ter certeza estamos juntas na caminhada sim, agradeço a Deus por encontrar pessoas como você, que eu posso contar e sei que vai me entender sempre...beijos amiga e fica com Deus, e vamos seguir juntas no sonho que é ter nosso bebê no colo! bjos...

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  3. jefinho meu querido filho,faz um ano e dois meses q vc se foi ...pra longe de mim era homem ou menino com seus 16 aninhos tão jovem me deixou... mais esta com deus nosso criador deve estar no paraiso fique com deus dessa sua sempre maezinha q te amarás eternamente solange

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Deixe aqui seu carinho em especial não só a mamãe de um anjo lindo e sim a ela própria, a minha pequena princesa Maria Luiza, beijos com carinho da Thy e da Malu!

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A Missão

A Missão
Deus olhando para a terra viu muitas mulheres que desejavam receber um anjo em sua vida e compadeceu-se delas... Enviou então vários anjinhos do céu. E disse: - Ide e alegrai estas mulheres na terra por algum tempo! Ao terminar esse tempo, voltem ao paraíso! Os anjos obedeceram com presteza e carinho a voz de Deus... e se empenharam nessa missão tão nobre e linda... Entretanto, um desses anjos se apaixonou por uma dessas mulheres ao dedicar-se à essa tarefa, descuidou-se e entregou-se de corpo e alma para aquela a quem deveria levar alegria e deu a essa mulher muito mais que Alegria... deu Amor de forma intensa e encantadora.... tornando-a, a mulher mais feliz entre as mortais! Porém o prazo terminou e todos os anjinhos retornaram ao paraíso. E aquele anjinho apresentou-se com lágrimas à Deus e perguntou-lhe: - Porque o Senhor me trouxe de volta, se com isso iria fazer sofrer aquela mãezinha que tanto me amava. Eis que Deus respondeu-lhe: Ela sofrerá com certeza com lágrimas nos olhos e no coração a sua perda, mas com certeza terá aprendido para sempre a Força do Amor, da Humildade, da Compaixão, do amor ao próximo e saberá que Eu levei seu anjo, pois ele já tinha cumprido a sua missão na terra. Ela encontrará de novo a alegria de viver quando outro anjo habitar seu ventre. Consola-te anjinho mesmo não estando juntinho desta mãe! Pois teu amor viverá nela para sempre mesmo quando estiver amando outros filhos que virão, pois tu ensinaste o Amor eterno ... E essa era tua missão: "Fazer dela uma mulher especial escolhida entre muitas mulheres para ser Mãe de um Anjo!"

Compreenda-me

Compreenda-me
Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros. (Clarice Lispector) Gente, eu não queria nunca ter que dizer isto mais infelizmente acho que será preciso e muitos aqui já devem saber e entender do que vou falar, assim como disse Clarice Lispector, no poema que citei acima, lá vai minhas palavras pesarem agora, é o seguinte, fiz este blog no intuito de homenagear minha pequena, de depositar aqui todo o meu amor e dedicação a ela mesmo depois de sua partida, ou seja, tudo o que posto aqui tenho o devido cuidado de postar com créditos as coisas que não são de minha autoria, as que não encontro autor, deixo especificado de que não encontrei, porém aberto a colocar se o autor aparecer, enfim, encurtando a historia, quero que fique claro o seguinte, eu não me importo que ninguém leia as minhas postagens, se identifiquem e queira compartilhar, isso é fato pois me sinto honrada até, afinal quem não gosta de ver sua criação sendo compartilhada não é? desde que coloquem os devidos créditos nas postagens de minha autoria ok, quero que se ponham no meu lugar, pois é muito ruim você ver algo que você criou, você fez com tanto amor, ser publicado por outras pessoas sem sua identificação, isso é fato e chato pra qualquer um eu sei, não estou aqui querendo ser chata, nem tão pouco fazer inimizades com ninguém isso não faz parte dos meus princípios, arrumar confusões, mais assim, desde já quero deixar claro mais uma vez que não me importo, podem pegar, e publicar onde quiser, as minhas postagens, as de minha autoria, mais que por gentileza faça o favor de colocar a autoria, ou seja os créditos, assim como fiz no poema de Clarice citado acima, isso é normal, todos nós lemos coisas escritas por outras pessoas e nos identificamos isso é fato, mais também cada um em sua consciência faz de fato o que é necessário fazer, ou seja indica de quem é tal poema, frase ou seja lá o que for, então meus queridos, desde já peço a compreensão de todos vocês, me perdoe se estou sendo chata mais é que só estou defendendo os meus interesses, então mil perdões pelo desabafo, não quero que nada disso venha a se repetir por isso resolvi logo esclarecer, nunca pensei que tivesse que fazer isso mais enfim acho que todos nós estamos sujeitos a isso, e por alerta da própria pessoa que pegou, acho que até mesmo sem intensão, tenho certeza, sei que ela não fez por mal, estou aqui, fazendo esse pedido, detestando isso pois não gosto desse tipo de coisa mas, antes que aconteça novamente, peço que me entendam por favor, e que jamais pensem mal por eu fazer esse pedido, pois sei que estou certa e que é o certo... mais uma vez me perdoem, beijos no coração de todos da amiga Thy!