Malu...quanta saudade meu amor, como eu queria você comigo agora, poder te apertar, abraçar, sentir você! não sei porque mais em meu pensamento esses dias insiste em bater uma palavra "porque" sei que não deveria pois tenho em mim que Deus sabe todas as coisas e assim tinha que ser, mais o "porque" ele insiste, pois é difícil de entender ainda, e eu fico aqui querendo respostas que não tenho, do porque de você ter partido, porque teve que ser assim, se tava tudo bem e no ultimo momento, sem razão e explicação, você se foi? essa palavra me pega todos os dias, mas não tenho respostas, por qual razão você veio pra mim somente por 9 meses e partiu, porque precisei passar por isso, porque tenho que sofrer tanto sua ausência, porque eu fiz planos de vida com você junto a mim e não te tenho aqui, porque montei enxoval, fiz seu quarto, comprei seu berço, seu carrinho, suas roupinhas, seus lacinhos se você não ia estar aqui pra usar, pra que tudo isso? porque? então é isso, é difícil demais, dói demais e ao se aproximar essa data do dia das mães isso toma conta de mim, acho que acontece com todas as mamães de anjos também, se pega pensando em tantos "porquês" porque não é fácil e talvez possível, ser feliz neste dia sem você comigo, vejo no facebook, as mães postando, mensagens de mãe felizes, de ser a mãe mais feliz do mundo, disso e daquilo e eu não consigo fazer o mesmo apesar de ter meu bem precioso ao meu lado que é sua irmãzinha, mais é como eu já havia dito, falta um pedaço de mim que é você, então eu não consigo ser a mãe mais feliz do mundo, eu não consigo postar nada desse tipo, são frases com fotos de bebês e essas coisas fogem de mim, nunca pensei que teria que passar por isso, nunca pensei que teria que viver com a incerteza de tudo, com um porque...em meu pensamento...as vezes paro e imagino como será minha vida realmente daqui pra frente, porque até aqui...sei que perdeu metade do sentido de ser...modificou toda minha estrutura, pensamento, sentimento, metas, planos, enfim modificou a razão de existir...parece que dormi e acordei com o passado rasgado do livro da vida e um presente que não me pertence, mais que eu tenho que segui-lo, pois foi o que me restou...nossa como é complicado fazer uma análise de tudo isso e buscar a resposta, parece que tudo se embaralha cada vez mais, e eu continuo tentando seguir a vida, tentando dar sentido a ela, mais que de certa forma um tanto quanto perdida em meio ao tempo...é mais ou menos a sensação de perder a vontade de viver, mais ter que continuar vivendo pois existe vida a ser seguida...e cumprida...é um turbilhão de sensações, complicadas de se decifrar, só sabe mesmo o que é isso, mães de ANJOS...outra pessoa qualquer, jamais entenderá isso o que se torna difícil até de me entender, quando eu estiver nos meus momentos de "fora do ar" ai eu paro e penso, será que eu não devo perguntar a Deus o porque? o porque de tudo isso? de sentir tudo isso? de passar por tudo isso? não perdi minha fé, sei que Deus tem planos, sei que ele sabe todas as coisas, mas eu sou humana, pecadora e queria muito poder entender os planos de Deus em minha vida...sei que só o tempo dirá, mais eu estou vivendo o presente e um dia de cada vez...e cada dia é uma incerteza, é uma interrogação, é a falta, a saudade, a dor...enfim...eu passaria o dia aqui tentando passar algo que nem eu sei na verdade o que é, o que sinto, pois é meio que inexplicável mesmo...bom minha amada filha, meu anjo de luz e minha eterna princesinha, desculpa a mamãe por tudo isso mais é que a mamãe ainda sente muito e sofre muito por tudo o que aconteceu com a gente, não quero que você sofra por mim onde você esta agora, quero mesmo é que você meu amor seja feliz, mais feliz do que se podesse estar comigo...e que interceda ao papai do céu para que ele possa me dar o entendimento de tudo isso, para que eu possa seguir, forte, sem sofrer tanto sua ausência, merecendo as bençãos do céu, e sua companhia eterna...a mamãe te ama acima de qualquer explicação, meu amor por ti é eterno e sem limites, fica com Deus minha filha amada, meu pequeno anjo...beijos doce em seu coração e abraços de amor muito amor pra você, da sua eterna mãezinha Thyara!!!
Minha amiga realmente não temos "resposta" tento ate hoje acha lá...mais estou desistindo pois quanto mais eu procuro a "resposta" mais confusa fico mais sofrimento acomoda em mim o pior quando por um momento acho que tenho a "resposta"...ai vem a "culpa" essa machuca essa me destrói..então amiga tento por na minha cabeça e principalmente no meu coração q essa "resposta" só vou ter quando morre... tudo que vc falou nesse poste é o que estou passando nesses 6 meses, entendo perfeitamente tudo que vc escreveu sinto sua dor nas palavra sei como vai ser difícil amanhã...pois samos mães dividida entre o céu e a terra...
ResponderExcluirAmiga estamos juntas nessa caminhada... e que amanhã possamos abraçar bem forte nossas filhas aqui na terra e que nossos anjos a noite quando estivermos dormindo venha dar um grande beijo do dias das mães...
Com carinho kathia
Oi Kathia, pois é amiga, tô tendo essa mesma ideia de que quanto mais eu tento achar respostas mais eu sofro e mais eu fico perdida, acho que o certo mesmo é deixar o tempo passar e ir buscando respostas em pequenas coisas, deixar que Deus nos mostre tudo ou que como você disse, quando morrermos consigamos entender o porque de tudo, o pior é que mesmo tendo isso em mente, sempre bate aquela tristeza em determinados dias onde eu me pego pensando novamente o porque, ele é automático, não sei porque, acho que é quando ficamos triste e quando a saudade bate apertando tudo, ai vem esse questionamento, é talvez uma forma de tentarmos nos defender do sofrimento, não sei...enfim, vai ser pra sempre um mistério em nossas vidas, mais que um dia saberemos, e pode ter certeza estamos juntas na caminhada sim, agradeço a Deus por encontrar pessoas como você, que eu posso contar e sei que vai me entender sempre...beijos amiga e fica com Deus, e vamos seguir juntas no sonho que é ter nosso bebê no colo! bjos...
ResponderExcluirjefinho meu querido filho,faz um ano e dois meses q vc se foi ...pra longe de mim era homem ou menino com seus 16 aninhos tão jovem me deixou... mais esta com deus nosso criador deve estar no paraiso fique com deus dessa sua sempre maezinha q te amarás eternamente solange
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