Um pouquinho da Thy, para todos vocês!

Durante essa minha longa caminhada, a exatamente 7 meses de lutas e dores, li bastante, vários textos sobre mães de anjos, sobre perdas, sobre saudades, enfim, sobre várias coisas relacionadas a tal sentimento, e em muitos deles me identifiquei, acho mesmo que em quase todos, e em minha mente juntando todos eles, cheguei a uma conclusão, a qual eu me encaixo em fato real, que mães de anjos vivem numa saudade constante porém disfarçada, seu coração se dividiu em pedaços os quais não se encaixam mais e pra completar ele dói, dói pra caramba, nós ainda vivemos... mas de uma forma bem esquisita, pois não sentimos mais o chão onde pisamos, nos sentimos como se flutuássemos é bem assim mesmo que nos sentimos, e pra resumir, estamos vivendo meio que sem saber como, e engraçado que em vários textos que já li, em uma certa parte cita exatamente isso... tipo, estamos vivendo no mesmo corpo porém não parece a mesma alma, eu cada dia mais me pego a 

encontrar textos assim, os quais me descrevem perfeitamente, embora eu axe que "MÃE" de anjo não tenha definição, somos assim, um dias flores e outros espinhos, não sabemos ao certo o que somos nem sentimos, acho que maioria de nós já se pegou imaginando assim... poxa quem sou eu hoje? pois bem é assim que eu imagino, ontem fui sol, hoje sou estrela e amanhã... amanhã posso ser o mar, e assim vai, cada dia um novo dia e com ele uma nova luta seguida de conquistas, mãe de anjo briga com ela mesma pra se auto definir e mesmo assim perde a guerra pois não encontra, parece que todos os textos lidos na vida se encaixam conosco naquele determinado dia... bom comigo tem sido assim, e talvez por longos e longos dias da minha vida eles continuem assim, sabe-se lá quando vou ser eu de novo... ou se serei de novo, o que já me pus a pensar que jamais serei aquela Thy, que fui até o dia 20/02/12... pois é, porque a partir do dia seguinte (21), me vi morrendo e sendo obrigada a viver... como eu não sabia? pois era justamente aquele 

dia o dia da minha transformação de borboleta a minhoca e não vice e versa, porém me vi entrando em um estado de puro mistério, o qual nem eu mesma sabia o que era, dai eu pensava poxa mais cadê eu? cadê minha vida ate ontem? o que houve com o mundo? se modificaram e eu não fiquei sabendo o endereço antigo e entrei aqui por engano, alô! para o mundo que eu quero descer...! tá e até hoje eu vivo esperando o mundo parar na próxima estação para que eu volte, mais ele insiste em passar direto me deixando cada vez mais distante do local em que embarquei, é como uma viagem de trem... e assim eu estou indo... caminhando, um dia de cada vez, uns bons e outros nem tanto, perdida aqui no tempo e espaço, onde todos os ocupantes da viagem são os mesmos, embarcaram todos comigo e ao mesmo tempo parece que eu sigo sozinha, pois ainda não me encaixei nesse novo caminho...vivo querendo descer desse mundo, mais cada dia que passa,percebo, que o

vagão não possui portas e eu preciso continuar aqui, até a futura estação, a qual será minha última... e até lá como ficarei? isso também não sei... pois o que me espera amanhã eu já nem sei se me fará acordar como eu espero, sei que preciso me adaptar a esse novo caminho, pois é ele que sigo, e sei também que conseguirei seguir, serei forte, pois não esqueci que Deus embarcou comigo, e que por mais que eu tenha deixado lá atrás um pedacinho de mim, sei que embarcou comigo também, só que de outra forma, embarcou aqui dentro, como se jamais houvesse saído, permanece aqui dentro pra sempre... e é disso que preciso pra seguir, pois sei que são minhas asinhas, Deus sabia que eu teria que seguir esta viagem, então preparou minha bagagem, e junto dela próximo a porta ele pôs um presente, um presente jamais esperado por mim, eram um par de "ASAS" que ao abrir eu não quis aceitar, pois eu não precisava daquilo, não! eu não... por favor devolva esse presente ele não é pra mim... e Deus insistiu ele disse Thyara, filha elas são suas... você as criou, e esperou por elas durante 9 meses, hoje você as recebe, são suas... E foi ai que percebi o que havia acontecido, foi ao entrar nesse novo caminho que vi, para que serviam aquelas asinhas, para me guiar durante o trajeto da 

minha nova vida, para que eu pudesse seguir em frente, sem medo pois hoje tenho uma linda menininha com uma par de asinhas, que me guia e protege, até que o livro da minha historia de vida se feche e ela me receba de braços abertos, e diga com um lindo sorriso... " MAMÃE BEM VINDA" ao jardim da "MALU" Então meus queridos amigos, amigas e mãezinhas de anjos, iguais a mim, sei que a caminhada e o sentido das nossas vidas não são os mesmos, sei que nos pegamos por muitas vezes querendo desistir e descer, pois essa caminhada não é fácil, é dura, lenta e espinhosa, mais ela tem um porque e um propósito, só não aceitamos porque não entendemos, mais que precisamos seguir assim, por mais que seja complicado entender o que somos e o que seremos amanhã, por mais que hoje a gente esteja um pouco bem e amanhã tudo pareça perdido e ruim, no outro dia sempre é mais um dia, e um novo recomeço, acredito que breve, não sei por quanto tempo, nós vamos conseguir nos encaixar novamente a vida, mesmo que não seja igual de onde paramos, mais é novo, e como tudo o que é novo a gente se adequa, assim será o nosso caminhar... hoje temos o privilégio embora a gente não os quisesse ter, mais temos que pensar assim, que somos agraciadas por Deus em termos um anjo exclusivo, só nosso, lá em cima, olhando por nós, mandando forças sempre, e nos enchendo de bençãos do céu, nos esperando cheios de amor, para o dia em que possamos reencontra-los novamente, 

por isso desejo a todos vocês, que seguem meu blog, visitam e acompanham, minha historia, que passam ou não pela mesma dor que eu, que jamais desistam de vocês, dos sonhos, um dia tudo vai se encaixar e a gente vai conseguir caminhar sem se sentir tão perdidos, basta a gente não perder a fé em Deus por nada, mesmo que queiramos fraquejar e desistir, porque sei que tem dias que isso acontece, mais ai no mesmo instante procure enxergar Deus de outra forma, enxergue-o como o único que pode te aliviar de qualquer dor, pois ele realmente é o único, e assim levante a cabeça e siga, pois com esperança de que tudo ficará bem é que conseguiremos, não desistam é difícil eu sei pois sinto o mesmo, e sei o quanto é difícil até falar tudo o que estou falando, mais sei que é preciso, pois só assim... venceremos, não falo isso pra convencer vocês, pois primeiro preciso eu, me convencer disto todos os dias, falo porque quero dividir com vocês, o meu caminhar e o meu querer... querer vencer! estou falando pra vocês a maneira que descobri, de conseguir acordar todos os dias, levantar da cama e seguir meu dia, aqui o que expresso é meu dia a dia e minha vida, a qual tem me 

ajudado, a buscar sempre e sempre, mais e mais a DEUS, pois foi através dele, que eu abri os olhos, todos os dias, e consegui chegar até aqui, e é com ele que eu vou vencer e testemunhar minha vitória, pois com fé eu conseguirei, em meio a tanta dor, novamente refazer minha vida nesta longa estrada... torcendo por cada um de vocês e esperando o retorno de todos, com o sorriso no rosto e me dizendo Thy, amiga! eu venci... Deus me deu uma nova vida! e nesse dia eu serei ainda mais grata a Deus por tudo, por cada um de vocês, que passou pela minha vida, e cruzaram este meu caminho, longo caminho...Beijos no coração de cada um de vocês, um enorme abraço e que Deus abençoe e acalente cada coração que ler essa mensagem e nela encontre o que Deus tem pra cada um de vocês, da amiga Thy!

(Por Thyara Melo)

Lulu, te amo como nunca amei ninguém, pra sempre... eternamente! beijos doces e abraços apertados, com recheio de muito amor e dengo pra você minha princesa, da sua eterna mãezinha Thy!