Sentimentos que eu ainda preciso aprender....

Eu preciso me permitir chorar e chorar, porque chorar do nada no meio do banho enquanto se ensaboa é típico de mãe de anjo, que cuja a dor não tem momento certo pra agir e simplesmente age por conta própria...eu odeio chorar e odeio chorar por algo que não vai mudar, não posso mudar embora essa seja a vontade... Lágrimas não vai trazer ela de volta, e isso não vai mudar o que aconteceu com ela., eu tenho que aprender a ter tempo para lamentar quando for necessário, em vez de tentar bloquear a dor... como se isso fosse tarefa fácil...! Eu preciso deixar meus amigos estar lá para mim, e eu preciso encontrar uma maneira de aceitar sua morte e aceitar que eu estou mudada para sempre... sei que isso leva tempo e acredito que já evolui bastante a respeito disso... Malu existia no que parece ser uma vida passada, para as pessoas ao meu redor, pra mim não! pra mim ela vai existir de todas as formas dependendo do meu estado de espírito no momento em que sua lembrança vier a minha mente, eu tenho uma vida diferente agora... diferente porque ela não está mais ao meu lado e tudo o que planejei e tracei mudou o rumo e sentido, mais vivo uma vida parada sem tanto sentido assim, isso talvez faça parte do mundo das mães de anjos, a partir de então eu viverei uma vida com duas crianças, em vez de três. Agora eu vou sempre amar Malu, mas ela não está no presente, ela está no meu passado e é aí que ela vai ficar... será meu presente pois estará em meu peito e minha alma, no meu amor de mãe, mais a vida dela ficou lá atrás quando a perdi...Eu queria poder passar aniversários e Natal com minha bebê e não comprar coisas para pendurar na árvore ou presentes de aniversário para consolá-la ou tentar traze-la pra perto de mim, porque a minha bebê morreu e eu nunca mais serei a mesma novamente. Algumas pessoas acham que eu faço isso porque quero aparecer e talvez me auto sacrificar, não, eu não! Eu faço isso porque um bebê que morre é demais. Minha filha foi querida, esperada e amada, e nós tivemos uma vida maravilhosa planejada para ela e sua morte me paralisou para o mundo e se eu puder economizar ainda uma família com este tipo de dor, então eu sinto que vale a pena. Todos os pais deveriam ter a honra de ver seu bebê num berço onde eles vão acordar muito a cada manhã e cada cochilo, nenhum pai e mãe deveria ter que comprar um caixão, porque seu bebê jamais acordará! Eu não faço isso porque eu quero, eu não penso assim porque quero, é simplesmente porque a saudade me vem a tona e meus pensamentos são assim, difícil de serem entrelaçados quando se perde quem você mais ama... um filho! Eu preciso fazer algum tipo de sentido na minha cabeça, para melhor absorver uma morte sem sentido, eu preciso de tempo e não sei quanto tempo, pra entender que tudo tinha que ser e que como todos dizem esse foi o melhor, mesmo que difícil seja acreditar nisso tudo... isso tudo porque eu não quero que você seja eu mais adiante... porque dor e sensação igual essa, não! eu não quero e nem desejo a ninguém... então te peço que por mil vezes em que eu chorar ou fraquejar, e eu quiser falar da minha filha, da minha princesa, e ao iniciar meus olhos encherem de lágrimas, não me interprete como coitada ou fingida, pois essa é a sensação de se falar do grande amor da sua vida, um filho é tudo, dai mesmo que esse exemplo não consiga mensurar o tamanho da dor, você que não sabe o que é perder um filho, tenta imaginar quando você era adolescente e sua primeira paixão te decepcionou, e todas as vezes que alguém falava dessa pessoa seu peito apertava e sangrava, então apenas acredite que tal dor e sentimento não chega aos pés do que se sente uma mãe de ANJO... isso pode ofender você ou talvez você não queira e nem goste de falar sobre a morte, mais nesse momento apenas tente imaginar e se fosse o meu bebê? peço mil perdões e desculpas por tal desabafo é que por vezes é assim que nos sentimos em meio a tudo, um pouco sem ser entendidas com relação ao fato, por o mundo ao nosso redor achar que o que passou passou e pronto! não é bem assim... jamais pensem assim, pois só sabe que realmente sente... obrigada meus queridos amigos por estarem sempre ao meu lado com todo apoio e força necessária, preciso de vocês sempre pra trilhar meu caminho, pois cada palavra e conforto é um sentido a mais pra seguir, Filha te amo meu anjo e sempre te amarei e isso nada nem ninguém mudará, te desejo coisas lindas ai no céu, que você seja feliz e que cresça linda ao lado do nosso querido papai do céu, amo você filha pra sempre e eternamente, beijinhos doces e abraços apertados de amor e dengo da sua sempre e eterna mãezinha Thy!

(Thyara Melo)